Жжётие Pupes'а

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Настроение: bouncy

Вот сижу на работе и подумал, а что если: "Простота - залог здоровья!"
Подумайте на эту тему и окажется, что я прав!! :)

Настроение: pensive

http://home.chello.no/~siamak.javid/etc/NewAirportSecurity.swf

Настроение: weird

Пришел я значит на работу, с утра, часиков так в 12.00.
Сижу, голова болит, ноги болят, почему не знаю. Вроде на кануне всего-то что и делали так это просто посидели поговорили, выпили немного (ящиков 5 пива), ну потанцевали часиков до 7.00 утра, и жена вроде меня сильно не мучала, так часов до 10.00
Ну так вот сижу я и думаю как бы мне смататься домой поспать, голову полечить и ноги размять. Тут в офис заходит тяжелая кавалерия, бухгадтерия, и давай надо мной гнобиться, издеваться и подкалывать. Я на них не обиделся просто это они делали, скорее всего из зависти. Ну от после нескольких минут издевательства у одной из них проснулось чувство сострадания, и она говорит: "Знаешь, у меня для тебя есть способ выздаравления, как говорят Секс - лучшее лечение". После этих слов последоали советы, как это лучше всего сделать, а так как у меня и нои и голова болят, то они предложили мне одну девушку на голову, а другую на ноги, неплохо наверно, не пробовал, не знаю. Конечно я этого не сделал, а вот чтобы каматоз (если Вы не знаете , что такое каматоз, то это примерно тот же пиздец, но только в малой форме насилия над телом, здесь только душа и состояние внутреннее страдает) свой прогнать, я решил подколоть свою класную подругу, мы с с ней как брат с сестрой. И вот что получилось:
Я: - Ало, привет.
Она: - Привет.
Я: - Как дела?
Она: - Вроде нормально, даже наверно хорошо.
Я: - А вот у меня не очень , у меня голова болит и болят ноги.
Она: - Да печально.
Я: - Но не очень , просто мне подсказали как можно вылечиться.
Она: - И как???
Я: - Мне сказали секс - лучшее лекарство! Пойдем лечиться?
Она: - Слушай, я просто в шоке, ты не можешь и представить в каком я шоке. И что я должна ответь, по твоему?
Я: - Ой, конечно дорой, пойдем, я тебя вылечу!!!
Она: - Нет уж, Pupes, я не смогу этого сделать, ведь ты просто прикалолся?
Я: - Да, я просто хотел тебя развеселить!!!

Тут последовал хохот, затем какое-то смущение, а потом и еще больший смех.
В общем каматоз мой прошел, можно сказать просто вылетил из меня.
Но это еще не все, представьте, наш диалог слышал весь пресанал фирмы в которой она работает. Это было еще круче. :)

Настроение: crazy

Да об этом празднике надо думать заранее, посмотри
http://www.odinplus.com/catalog.asp?group=151

Настроение: bouncy

Задолго до праздника они начинают переписываться и перезваниваться, определяя, какого знака грянет год. Определить, в принцепе, не сложно : Интернет, печатные издания. Везде можно найти интересующую информацию, да и каждаю уважающая себя женщина в наше время имеет в хозяйстве японский календарь, китайский гороскоп, сонник, пособие по хиромантии и много другой нужной ерунды. Только вот я до сих пор не могу понять, почему мы, жители России, должны встречать новый год по календарю далекого и перенаселенного Китая? Но, судя по всему, это не избежно.
Под каким знаком пройдет год, выясняется очень быстро. Но тут же возникает вопрос : в чем ег встречать? Нет, и раньше женщины преобретали и заказывали у портных праздничные наряды. Но тогда Новый год все встречали в разном. Теперь все в красном, если это год красного Быка. Или в полосочку, если год Тигра, в "чешуе" - если змеи. Такое единство цвета устанавливается не просто и не сразу. Ходят разные слухи: сначало о том, чтонаступает год Чеерной Свиньи, затем выясняется, что все-таки белой, или какой-нибудь забубенистой... Сведения всегда противоречивы, напряжение нарастает. Каждый день очередная взволнованая дама влетает в офис или в косметический салон, в спортивный зал и страстно начинает всех убеждать: "Никакого черного с белым! Только желтое с золотистым. Все ясно - год Рыжей Собаки".
Затем начинаются многочисленные колебания и сомнения. Но когда сроки прошива нового платья уже поджимают, женщины всей страны от Архангельска до Владивостока, словно сговорившись каким-то образом, выбирают единый цвет.
Жены, определившись со своим нарядом, цепляют мужьям на старые костюмы деталь нужного цвета: галстук или платочек. Вроде бы можно вздохнуть обдегченно... Но не тут-то было. Теперь начинаются пробдемы застолья.
В год Кролика капуста или морковка на столе расценивается как варварское покушение на меню славных ушастых. В год Лошади наоборот, интелегентная женщина не сядет за стол без кормушки полной овса.А в год Кота в число столовых приборов включается мышеловка или бантик на резиночке.
Едва дамы разобрались со солом, наступает пора сувениров-талисманов. В год Петуха гребешок в кармане должен иметь даже самый лысый, в год Быка всем необходим колокоьчик на шее, Собаки - изящный ошейник. Затем начинается раздача слонов, либо малениких копыт лидо больших рогов.
Кажется, все. Но это только кажется. Еще не наступил момент встреси Нового Года. Когда я был маленьким , мне этот момент казался сердечным и трогательым. Папа вставал и говорил кратко, но от всей души:
"С Новым годом, друзья! С новым счастьем!" А теперь?
Нынче мудрые представительницы слабого пола в момент прихода года Петуха заставляют всех присутсвующих за столом трижды кукарекнуть и поскакать около стола на одной ножке. Год Быыка требует от нас страстного мычания и взглядов изподлобья, будто мы собираемся бодаться. Год Собаки, естественно, встречается общим радостным тявканьем.
Что поделаешь, уж очень у наших женщин развита фантазия. Ей-богу, ни разу ни от одного мужика не слышал подобных советов-примет. Но они женщины исполняют все, о чем читали, что слышали. Они кукарекают, убирают сос тола любимые продукты, лишь бы не обидеть символ приходящего года, звенят колокольчиками и жуют овес. Они, женщины делают это и заставляют так делать других, потому как надеятся, что это принесет удачу и счасть в новом году. А мы , мужики все безоговорочно подчиняемся и думаем : "А вдруг эти женщины в чем-то правы? Пойди разберись в их загадочной душе."
Главное, они делают все это потому, что знают: какой бы год не наступил - Быка или Петуха, Тигра или Дракона, для нас он, как и все предедущие, будет годом Женщин.

Настроение: calm

10.06 - Сижу слушаю какого-то еблана. Он втирает нам про сбытие товара, как-будто мы лохи какие-то.
10.10 - Да но ведь он препод наш, и хоть пере@бись со всей женской сборной России по волейболу, а сдавать зачет или еще какую-нибудь х@ню ему придется.
10.20 - Пацаны прикололи меня на 4 цента точного времени.
10.21 - Узнал, что день пройдет отлично. Мы пойдем пить коктель, нах коктель, пойдем пить ПИВО!!!
10.30 - Нет пойдем в столовую, попить кофэ, это клева, особенно когда тебя угощают.
11.30 - А хер с ней, с учебой. Пойдет она НАХ!!!
11.31 - гы-гы-гы!! =)
11.40 - Да, а скоро диплом, сесия, госы :(
11.40 - Но это же в будущем!!! ;)
11.41 - Айда пиво пить!!!!!!
12.00 - А мы уже познакомились со своим вторым Я. :):):)
18.00 - Пойдука я домой %)

Настроение: silly

Вот один из разговоров по АСЬКЕ:
- Привет!!!
- Привет!!!
- Есть проц на 2000 Целерон, с гарантией на пол года.
- Возьму за 500 рублей.
- Обалдел, я его вчера только купил!?
- Тогда за 600 рублей!
- Пошел ты в ж...!Ё
- ТОлько после тебя!
- Ну ты извращенец.
- А чья школа???
- Ладно не гони, будешь брать или нет???
- А сколько просишь???
- Всего то 2000 рубле!
- Не-а дорого вот за 550, это тема.
- Но ты ваабще охр...
- Да пошел ты, сам им пользуйся.
- Все ты меня достал!??
- А чья школа!
........

Не правда ли знакомая ситуация, жду Ваших отзывов!!!

Настроение: happy

"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет" - подумал ёжик, стоя перед рельсами железной дороги.
Да вот так и я на работе весь день провел, думая о том лезьть мне в гору или нет.

Настроение: good